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blue sea08 November 北京回来两周了,北京,不知道,感觉变了,怎么变了,自己也说不好.依旧爱这里,可是却貌似没有以前那么熟悉.依旧想到处走走,可是变成了一个人的旅程.依旧听得到熟悉的北京话,可是眼前的北京人少了.
快两年了,回来才发现自己身上的变化比自己想象的还要多.
回家了,发现他们老了,辛苦了.我心疼了,感动了,不忍心了.
心里的感触多了,喜欢胡思乱想了,好听的叫思考,可是却发现很多事情又想不明白...脑子里面好多东西,心里面觉得沉甸甸的.可是思绪又乱乱的.呵呵.不过,我,依旧爱着北京! 30 September 期末了期末了,作业多了,忙了.
下个月要回国了,没有老公陪,没有朋友在...不过有家人.
听到了身边的一些事情,又感触了,感动了,有点想哭,有点难受...不过要顶住.
突然间有些伤感,莫名其妙的,不知道为什么...不过变得没心情了.
看了妮妮的主页,想你们了.拼命的想我们见面的样子,可是却不知什么时候才能见...折磨啊..
每天都在计划的将来,想像着未来,可是却不知道真正的未来是什么样子的.
不知道自己想写些什么,就是想说了,感触了.呵呵. 31 August 搬家了转眼一年的合同到期了,我们搬家了.
这一天天的过着,"房租"使我开始厌倦月初.怎么没几天就又要交了阿...
再一转眼,又快年底了.要开始计划着回国了.又要关注机票了.
这一天天的过着,觉得出来的日子不知道怎么着就飞快的走了.
快三年了.
从该开始的朋友相送,到一个一个看着她们也相继出国.这日子还是不敢相信的快阿!
现在我们三个真是身处异地了.
不过妮妮和包包离的很近,这让我很是嫉妒噢.呵呵.
很久没有团聚了,也不知道这次有没有机会.
这种不确定因素,让我对这次回国也缺少了几分动力...
想念阿!除了这倆字没别的了.真tmd想!!!呵呵.想所有我所想念的!!!
搬家了.可是还有很多收尾工作,真麻烦!
也不知道最后会弄成怎么样.
唉.
生活阿,怎么就不能稍稍微微的顺一点点呢.
呜.还是胡闹的年纪开心.
怪不得长越大皱纹就越多呢.就是因为真正开心笑的日子不多啦!
真想念和朋友们哈哈大笑肆无忌惮的日子!
21 July 又开学了又开学了.上了一天满满的课程才醒过味来,我又该努力了.
朋友们都毕业拉,羡慕啊!
我也想毕业.
可是想想以后,又有点胆怯.
以前很多理想报复,
现在却被现实打扰着.
不知道以后会怎么样,
也不知道自己选择的道路是不是正确.
现在的我,
想找回以前的勇气和动力.
想知道自己未来的方向.
也想.....北京了. 10 May 期末又到期末了,每次都是还在下决心要好好学习没付诸行动的时候就期末了.
二年级了,感觉自己还是再摸索.
总觉得自己能做得更好,可是却一直找不到那条路.
说白了就是还没开窍呢.
这大部分归结于自己的不努力!
同时我依旧对自己没啥信心.
生活每天都是一样的,
所以为了增添色彩,给自己染了头发.
颜色没想象那么夸张,
还是觉得不轰动.哈~
钱包也瘪了.
还是依旧想扫货.
想挣大钱,当大富婆,
自己想买啥买啥!
臭臭长大了,
快10斤了,
还是那么皮,
喜欢她的眼睛,
很纯,很可人疼.
想回北京了,
看了"青春"就更想.
不知道年底宝贝们都在不在.
想念噢! 02 April 烦躁生活突然变得好辛苦，心情也变得很烦躁。
每天除了发脾气，就是想着要怎么向“钱”看。
觉得自己已经与世隔绝了一样，没有朋友，没有消遣，无时无刻的只为同一件事烦恼。
没心情做别的，
真得有点开心不起来。
不想再给家人添负担，
可是自己的能力又有限。
真想以前的日子！
好烦躁！ 03 March 今天我生日今天过生日了.
大风,大雨的墨尔本,槽糕的天气.
有点惆怅,有点凄凉,有点不想过.
不过,仍然温暖.
凌晨听到老公的祝福,
早上收到了我大亲亲的祝福(就知道会收到!),
也知道我另一个大亲亲肯定也再祝福我!
爸爸妈妈也在家里为我做长寿面!
还有那些亲人,朋友,
没有把我遗忘.
这就够了,
其实挺温暖的.
今天开学了,
怀念以前,
走进教室,
有一大堆的礼物,一大堆的祝福.
今天,
呵呵,几乎没人知道是我的生日.
很平常,
没有祝福,
没有礼物...
不过依然足够了,
我知道有你们就够了!
来,
干杯,
祝我生日快乐!
07 February 悉尼之旅 糊里糊涂的去了悉尼两天，
这次应该是真正意义上的自助游，
自己定酒店，
自己决定路线，
不过这一切基本上都是老公计划的，
我呢，
只管跟着玩，吃。呵呵。
一点也没错，
旅游确实能让心情变得豁达，
虽然只有两天，
不过也觉得很有意义。
虽然感觉悉尼没有墨尔本安静，舒服。
不过和老公真正意义上的第一次自己出去玩，
却很让人难忘。
走在悉尼的路上，
会很想爸妈，
想告诉他们我平安到达，
想带他们一起玩，
于是在那个陌生的地方拨通了他们的电话。
走在曾经来过的地方，
会回忆和妮妮一起的情景，
还会想到那次我们一起去北戴河，
会想像要是我们4个一起来悉尼会是怎样的。
两天真得很短，
让我舍不得回来，
舍不得结束一起的旅行。
期待吧，
期待我们能很快开始更新的旅程，
期待那时6个人一起！ 25 January 春节了 春节了，
已经是第二次不在家过节了，
但是这次多了一个人陪我过节，
自己不再是孤单的，也不用一个人上网看春晚了，
这应该算是最大的安慰吧。
不过说实话，真得挺想家的，
想家人，想朋友。
似乎离开的越久就越想念。
这边一点过节的气氛也没有，
不像在家里，
能一起放烟花，逛庙会，吃小吃，收压岁钱，买新衣服。。。
哈，一时间想起了许多以前的事。
过了年就22了，
年纪越大，经历就注定越多，
不知道前方等待的是什么，
不过总要打起精神面对。
亲爱的妮妮，包包，
真得很想你们！
期待我们一起过年的那天早日到来。
09年，我们相继认识了有16年和10年了，
很珍惜这份友情，
谢谢上天让我认识了你们。
现在我们三个虽然在三个地方，
但我相信在我写这些的时候，我们肯定在互相想念着。
好多好多话想和你们说，好多好多的拥抱想给你们，
三个人，一辈子，不要忘记哦！
亲爱的爸爸妈妈，
长得越大，就能看到和体会到你们的辛苦。
虽然这些话你们可能没机会看到，
不过还是要谢谢你们！
哈，还是不习惯说这些酸酸得话，
一切尽在不言中吧。
该到亲爱的老公了，
今年能和你一起过年感觉很幸福。
我们也认识快16年了，
谢谢你给我的一切！么！
乱七八糟的写了这么多，
呵呵，总之一句话，
祝你们春节快乐！
么么么！
07 December 变了 我觉得自己变了，变得连自己都不认识了。
似乎又变回了小时候那个任性，自私的我。
那时候因为自己的任性，失去了很多朋友，甚至差点失去妮妮。
那时候不懂得体会别人的感受，觉得自己才是世界的中心。
那时候认为自己所作的一切都是对的，是别人不理解我。
之后变了，
看到朋友远离自己以后，才发现，原来错的是自己。
于是改变，
改掉自己身上的嚣张跋扈。
然后得到了很多朋友，
自那以后，笑声都是清澈的。
那时觉得自己好幸福！
可是现在那些任性和嚣张似乎又回来了。
不知道为什么，
现在的自己总是在抱怨，总是不开心。
甚至还会把情绪带给身边的人，
总认为是环境不好了，
周围的人不好了。
可是是真的这样吗？
我开始怀疑问题其实在自己身上。
为什么不开心的那个总是我？
04 November 我 快两年了，
面对着新的环境，
我依然留恋着过去，
怀念最亲的朋友，
想回到熟悉的环境。
不想改变自己，
不想让自己去适应那些本不应该面对的人，事，物。
留恋自由自在的笑，闹，
留恋爱恨分明的表达。
可是都回不去了。
是不是真得要改变了？
07 September 想 搬家拉，
打工拉，
写作业拉。
每天忙忙叨叨的不知道怎么着一天就没了。
脑子乱，
心情乱，
脾气也乱。
想家了，
想妮妮，想包包，
想那些一起疯，一起闹，一起无忧无虑的小日子！
11 July 工作 开始打工了，
和丹丹在一个工作的地方，
可是却从来没一起工作过，呵呵，
因为是朋友的关系吧。
工作了，
赚钱了，
开始累了，
也遇到各种各样的人了。
不喜欢那个主管，
可是没办法。
不喜欢和形形色色的人打交道，
可是也没办法。
好怀念过去，
想家人，
第一次体会这样的思念，
想宝贝们，
想和你们一起疯一起闹一起骂脏话。
不过不想老公担心。
PS:别担心，我就是发泄下:)
02 June 6月 一个月没来收拾屋子了，昨天刚刚过了儿童节，在这祝大家节日快乐把！
虽然都不是儿童了，不过有童心的孩子们还是很多得。呵呵。
老公过来3周了，我们每天都在过着自己的小日子，
平平淡淡的，
但是很踏实。
回头想想这将近一年半两人分隔两地的日子，
呵，说不出具体的滋味，
每次的分别和重逢，
那些余温似乎还没退却。
不管怎样，珍惜现在的才最重要。
我们都好好珍惜把。
放在手边的幸福不是真正的幸福，
经历了，学会珍惜了，才会真正的体会幸福！
宝贝们也都很快乐的生活着，
妮妮甜蜜的过了21岁生日，
包包也要回家了，
真好啊！好想你们哦！
不好好学习的我，最近也要埋头读书了。呵。
01 May 5月了 8周了。
用了2/3个学期去期盼，等待。
然而换来的还是继续的魂不守舍的等待。
幻想了无数次的那一刻，不知道什么时候才能发生。
冬天来了，
讨厌这里的冬天，
讨厌那股让人孤独的寒气。
一个人的生活，
好辛苦。
5月了，
替妮妮兴奋那伟大诞生日的到来，
替包包开心离回家有近了一步，
替自己打打气吧，
继续期盼，等待。
育才的樱花应该都开了吧。
好想念！
好想回家！ 13 April 每个人都是一个个体 真是越靠近黎明前的日子越难熬，
这段日子的脾气，心情，都已经到达了一定的“程度”，
有时候真觉得自己等不及了，
感觉似乎再不到黎明就受不了了，
可是还是要硬着头皮撑下去。
包包和妮妮都说过，
每个人都是一个个体。
没错，
我们都是一个个的个体，
我们不可能在每次需要的时候，
就会永远有个人在身边或者及时地出现。
谁都没有责任和义务永远守护在谁的身边一刻不离开。
所以，
当我们需要的时候，
往往陪伴的那个人只有我们自己。
《如果爱》里面说过，
最爱你的人永远是你自己。
也许这话有些偏激，
但是换个角度想想，
我们没有权利要求任何人为我们做什么，
但我们可以要求我们自己对自己好一点。
不要总是埋怨别人。
有些东西没有经历过就永远不会真正的体会。
自己也好，别人也好，
都只是一个个的个体。
PS:话虽如此，
但做到很难。
29 March 随便说说 鲁迅先生说过，人要在痛定之后才可以写东西。
以前很相信，可是现在觉得，“痛定”之后反而不愿再说，
久而久之，
心里积压了很多的“痛定”，
但却不觉得轻松，
总感觉那个小小的心里面，有很多很多东西堆着，
憋憋的，闷闷的，
然而“仓库”里面的东西太多了，
就连自己也不知道他们具体都在哪，
想要一件件的整理出来，
可又觉得好累，好麻烦。
于是继续的堆积，
于是继续的“痛定”。。。
也许，这根本不是鲁迅先生所谓的“痛定”吧，
不过不管了，就让他们在那堆着吧，
懒得去整理，害怕面对把他们一件件拿出来时的感觉，
或许哪天他们就会自己跑出来，清空那小小的空间。。。
最近总在想，
我们总以为自己是这个世界上多么特殊的人，
总以为自己能做出什么伟大的举动，
于是乎，我们为了追求自己所谓的“世界”碰得头破血流，
到头来才发现自己其实和大家都一样，只是一个普通的人，
然而，却忽略了真正把我们当作“全世界”的人。
所以，对于全世界我们没有自己想象得那么重要，
但对于一些爱我们的人，
我们却是他们的“全世界”。
大家现在都长大了，
睁大眼睛看看身边，
看看哪些才是最值得我们去珍惜的，
看明白了，会发现其实有时“放弃”也是有意义的。
22 March 想开点吧 很久没来了。我发现这人越大越大越懒。心理好多事，但就是懒得都说出来。。。
回来3周了，每天也不知道日子是怎么过来的，心根本没有在这边。
最近也不知怎么了，像妮妮说的，朋友似乎都消失了，大家都在忙什么呢？快出来吧。好想你们！
有时候会有许多突然的感觉，对爱人，朋友，家人的依恋越来越重。
经常骂自己到底哪跟筋不对，非要选择这条路，离开最亲最亲的人和物，自己找罪受。。。
哎，干脆回去算了，陪着他，一起做所有的事。和宝贝们继续堡电话粥，一起疯闹。在家继续四仰八叉的做大小姐。
哈，不过回不去了，也不能再选了，再选也许还是同样的结果。
硬着头皮上吧！
万事都想开点。 03 March 生日 回来前，
已经吃过老公买的蛋糕，
妈妈做的面条，
还有收到宝贝们送的礼物。
本来不打算在过了，
害怕一个人在这边会难受。
不过还是收到了很多的祝福！
谢谢你们！
郡郡很开心，也有好多话想说，
可是又不知道从何说起。
回来这段日子，
一只很情绪化，
谢谢宝贝们的鼓励，
谢谢老公的陪伴！
拥有你们，
让我好幸福，好珍惜！
其他的话不多说了，
朋友们，让我们一起珍惜我们所拥有的吧！
02 February 等啊等。。。 没几天就春节了，真是不太想过，感觉春节的日子根本不属于自己，而且还过得飞快！
费尽力气在网上注册完了，可是机票死活就是改不了！烦啊！
路过的各位兄弟姐妹们，有没有新航的机票在2月22号以后并且想改期的呀？
郡郡都快郁闷死了，盼星星盼月亮的，就是没有消息。。。
真的好想过完情人节和老公的生日再回去，我们还没有一起过过呢。。。
哎呀。。。
等的好苦啊。。。
28 December 爱 今天是回来后起的最早的一天.窗外下雨了,阴阴的天气,阴阴的心情.看着北京的清晨,雾蒙蒙的,好熟悉,仿佛又回到了从前...
不知道从什么时候开始,我们慢慢的长大,那一刻,我们不再是以前无忧无虑的孩子,我们的脸上少了那纯纯的笑容.
不知道从什么时候开始,我们开始接触人情世故,我们看到了真正的现实,那个我们不愿但又不得不去面对的现实.
不知道从什么时候开始,我们开始学会自我保护,用各种各样的面具伪装自己.
我们改变的太多太多,甚至有时,连自己都不认得自己.
怀念从前的我们,怀念那些美丽的日子.
长大了,
享受着"爱",却又深陷其中...
家人,朋友,爱人,
在经历了许多许多之后,发现自己无法也不能割舍其中的任何一个...
看到你在舞台领奖,就像看着自己的妹妹一样,替你感动,为你流泪,
听到你因为我的事情难受,哭泣,心里象被针扎一样的疼,
相隔很久,却仍能和你抱着电话聊上1,2个小时,心里好暖好亲切...
看着你们为我所做的,所想的,
看着你们一天天苍老疲惫的面容,却仍为了我辛苦,劳累,
我难受,愧疚...
抱着你,我感觉自己是世界上最幸福的人,
你带给我的快乐和感动,是我最最美好的回忆,
我爱你!不愿看到你的难过...
好怀念今年的圣诞节,
一切就好像梦境一样,很美,但却很快.
好希望时间能够定格在那一刻,
好希望我们能够永远那么快乐!
为什么会有这么多的事情发生...
快点结束吧...
心里好难受... 24 December 平安夜 又到平安夜了.
一年前的今天---伤心.
一年后的今天---不知怎么形容.
我爱你们,
你们都是我生命里最最最重要的人,
我不想你们中的任何一个受到伤害,
可是我又不知道该怎么办.
突然觉得自己的力量好小好小,
不想失去你们.
真的,
好害怕...
平安夜真的会平安吗?
祈祷...
06 December 回来了 回来已经一周了，感觉跟做梦一样。
回去那天，都已经到了家里，还不敢相信自己已经回来了。
一切都跟做梦一样，一下子飞走了，一下子又回来了。
北京的一切还是那么亲切，反而觉得澳洲离自己好远好远。
这几天没怎么出去，每天和老公呆在家里，做做饭，上上网，看看片。。。
不想逛街，不想到处乱跑，就想每天窝在家里，和老公一起。
呵呵，是不是我已经变老了。。。
虽然回来了，可是倒霉事还是在发生着，
不知道这次是好还是坏，
也不知道结果是怎么样的。。。
哎，不想了，
先好好的过好现在吧！
还是回家好！说不出的亲切和放松。。。
宝贝们，等我们都聚齐了，一定要好好玩玩哦！
加油！
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